A.

E duminică seara, o duminică târzie de octombrie, defapt e începutul unei nopţi târzii.Nu am mai scris de mult pe blog, nu am mai avut timp.Defapt de la un timp nu am mai avut timp pentru nimic, nu am mai avut timp pentru mine şi pentru plăcerile mele.Oare de ce?Nu prea este o diferenţă între anul trecut şi anul ăsta.Tot eu sunt, tot aceleaşi activităţi am,în mare parte.
Deci, cum spuneam.. e duminică, sâmbăta mi'am petrecut'o la Teiş, cu toţi ţăranii aia până la 2 dimineaţa, făcând mişto de ei(:))).A1 nu a mai venit acasă, probleme tehnice..genunchiul burduşit alea alea prea multe detalii.
Duminicăăăăăăăă.Mâine e Luniiiiiiiiiii o noua zi de şcoală:"Vreau încă un week-end.. Te roooooooooooooooooog!"Prea frumos să fie adevarat,mda las'o băăăă că merge aşa.;)
Daaaaah duminică, am fost afară cu Cătălina, m'am întalnit cu A.(:x)-e foarte draguţţţţ(:">).Citez din vorbele Cătălinei:"Oh Lala, un viol în scară pe vremea asta e perfect!"Da draga mea micuţă şi veche prietenă, vezi tu violul ala la care te refereai tu, defapt la care ne referim noi este doar o serie de săruturi, fără oprire, fără răsuflare, doar pentru a îl face pe parterer/ă să te adore mai mult.
Am deviat de la subiect prea mult, ştiu sunt îndrăgostită, aşa şi?Încalc vro regulă?Nici gând, el este foarte draguţ şi da este vărsător.
Îmi era aşa de dor de senzaţia aceea ca de primul meu zâmbet de la 5luni.Habar nu ai tu cât de frumos e şi cât de bine mă simt.(:D)
L'am văzut de două ori azi, da şi ce?Mai vreau înca de n ori, nu mă satur stând lângă el.
Şi ce dacă visul frumos se va termina prea repede, măcar am visat frumos, sau poate nu se va termina aşa de repede.Nimeni nu ştie.
Dar până atunci taci si adoră'mă.

I can be your hero, baby.

E sambata seara, pot spune ca am flurasi in stomac.Nu am chef, si nu vreau sa plec nicaieri.Vreau sa stau in fata laptopului si sa te vad si sa citesc tot ce iti apartine.

Un sfârşit cu un început!

O poţi lua de la început din nou şi din nou şi din nou,dar nu vei redevenii ceea ce ai fost odată.Te poţi întoarce în acelaşi loc în aceaşi situaţie,dar nu vei mai simţi acelaşi lucru ca atunci.Poţi să încerci să îţi îndrepţi greşelile,dar degeaba ele tot acolo rămân,neschimbate.Un nou drum?Un nou început?Nu, nu se potriveşte la episodul ăsta.(trist:( )
Stai şi te gândeşti ce ai putea schimba să fie ca înainte, dar nimic nu te mai poate ajuta.Îţi dai seama debea acum cât ai greşit atunci,dar îţi dai seama şi cât greşeşti acum.Eşti conştientă că nu mai poţi schimba nimic chiar dacă ţi-ai dorii lucru ăsta.
Scuzele?Vorba lui:”E prea târziu şi totuşi prea devreme să o faci.”
Te gândeşti de ce nu dormi cu nopţile?De ce dintr-o dată totul s-a întors la 180 de grade?
Explicaţia e simplă şi logică.Ceva ce îţi aparţine a rămas la el, dar nu te mai poţi întoarce pentru a recupera.

Adio pentru 3 luni!

Azi 22 iulie 2009.
Mi'am reamintit ca am si eu un blog unde pot scrie ce gandesc ce simt ce vreau..totul.
3 luni.
A fost ceva de genul pauza. poate te intrebi:
"pauza pentru ce?"
pauza pentru mine
In astea 3 luni miam dat seama cat de mult tin la o anumita persoana.
Cat de mult imi lipseste uneori.

Dă vina pe mine şi lasă-mă să plec.

Imi spuneai cuvinte frumoase ce imi aduceau zambetul pe buze,ma faceai sa ma simt ca o printesa pe tronul ei. Cafeau de dimineata pe care mi'o puneai pe prispa casei bunicii.si pachetul de dunhill negru deschis pe care scria fumeaza'ma. Ma amuz acum cand imi amintesc.Erai nostim si dulce si te adoram pentru ca asa m'ai invatat tu sa fac. Totusi tot ce are un inceput are si un sfarsit. Nu vreau sa cred ca timp pentru noi doi nu mai este.Nu vreau sa vad lacrimi vreau sa iti pastrezi zambetul pentru ca au fost atatea lucruri ce ne'au legat. Daca crezi ca nu mi'a pasat priveste'mi ochii spune'mi ce vezi? Nu poti vedea decat lacrimi,regrete,tristete. Vreau doar sa nu plangi. Hmm.parca si adevarul de noi acum se ascunde.

Plang pietrele.

Oare ce lasam in urma noastra..
Ne zbatem sa obtinem orice vrem dar
la ce ne trebuie, ca nu luam cu noi
tot cand plecam.Nu ramane nici ce scrii
sau ce gandesti..Nimic..
Unii isi fac palate,baga bani in masini straine,
baga bani in "nimic" dar nu gandesc ca atunci cand mor totul se duce dracu
aici pe lumea asta si ei
acolo unde se duc se duc fara nimic.
Alti pleaca cu plasa de un leu in Spania sau Italia
la adunat de capsuni sau prostitutie..
si cand se intorc nu le mai dai de nas.
Cand plecam plecam fara nimic absolut fara nimic.
De ce suntem pedepsiti in felul asta...?!
ce greseli am facut ?!De ce muncim,ne zbatem,luptam pentru nimic?!
De ce ?!
murim.
tristi ca lasam persoana care sufera dupa noi...De ce?!
De ce sa plateasca si altu pentru greseala mea?!De ce lasam in urma noastra suflete ranite ce plang in continuu...?
Doar pentru ca il/o iubesc?!
De ce ne nastem?!Ca sa murim?!

Un vis fumat prin ochi albastrii.

Am fumat prea multe vise.
am cumparat prea multe pachete de tigari visate.
nu mai am cu ce cumpara.nu mai am timp pentru a cumpara vise.
nu mai am putere pentru a pleca.nu se mai poate continua asa.
Si eram asa fericita cand fumam vise.Vise linistite,calde,reci,nelinistitoare...vise ce ma puneau pe ganduri,vise ce ma faceau
sa rad.
VISE.
Diverse vise.
Din toate am incercat.Si ma pot declara fericita si implinita.
Doar 99%.
Ochi albastrii.Ochii tai.
Sunt singurii care nu imi pot apartine niciodata...nu pot pentru ca nu vreau.
Nu nu nu pot gresii.

Vreau sa iubesc sa traiesc sa nu mai imbatranesc sa visez cu ochii deschisi.

Ai plecat.ai stricat totul inca nu sa lasat cortina...de ce ai plecat de ce...?filmul nostru nu sa terminat.i'ai pus tu capat. de ce? de ce ai fost asa dur cu tot ce imi apartine.ochii tai spun prea multe adevaruri .
ma minti
din nou ma minti
se vede in ochii tai.pot citii.pot pentru ca vreau.

Furtuna.

[Nu pot sa cred.În sfîrşit îmi face pe plac.În sfîrşit vremea îmi face pe plac.hmm.era si timpul.Nu pot explica în cuvinte.]


Ora 7.Întru în casa picura afara,era frig,inghetasem,ma alungat.Nu a vrut sa mai stau,dar nu mi'a spus de ce.De obicei îmi dădea un motiv pentru care mă alunga,însă...acum nu a mai facut'o.Urat.URAT DIN PARTEA TA!
La scara blocului m'am intalnit cu boob.Un prieten,un amic,nu conteaza...isi luase paine calda.Ahhh...Nu vreau detaliat.NUUUUUUU...!



Cum spuneam intru in casa!La 2 minute...incepe sa ploua mult mai mult.De ce?De ce nu m'ai lasat sa stau afara sa ma joc in picaturile tale.Sa alerg sa ma bucur,sa fumez,sa fiu fericita.DE CE?



La 9 incepe potopul.Mama incepe sa urle sa inchid geamu.O fac sa creada ca ii fac pe plac.Hmmmm.Ii spun ca ma culc.Hmmm.Ma inchid in camera cu cheia.Deschid ferestra larg.imi aprind o tigara si privesc in gol.Ploua batea vantu tuna si fulgera.Era un minunat.Eram doar eu cu ea.Ea?ea furntuna.Era tot ce imi puteam dori.Parca mi'ai citit gandurile.Asta vroiam.Imi era dor de o asemenea furtuna.Probabil de aceea sunt acum racita dar nu conteaza asta nu ma intereseaza acum.Mia placut cadoul tau de 8 martie.

Multumesc.Nu te voi uita prea curand

bucurii, dorinte si regrete la 16 ani

De mica mi-a placut sunetul vioarei si mi-ar fi placut sa invat sa cant la ea.
Tin minte si acum dupa 14 ani.
Parintii mei aveau niste prietenii de familie care aveau o vioara.dar niciodata nu ma lasa sau nu ma invata sa cant la ea.Si dorinta mea era mare.Dar nu am avut cu cine.

Mi-ar fi placut sa invat de mica sa strang banii, sa nu-i mai cheltuiesc pe toate prostiile. Acum se intampla prea des sa am nevoie de ceva mai multi bani pentru un anumit lucru si sa nu am de unde sa ii iau.Si ma doare.Pentru ca nu am stiut de mica sa pretuiesc multe lucruri.Dulciurile care nu imi placeau din ce imi aducea tata,le lipeam prin casa,banii in cheltuiam pe tot felu de prostii dulciuri,chiar daca aveam acasa destule.



Acum o luna am invatat cat de cat sa schiez.Si debea acum mi-am dat seama cat de fascinant e sportul asta.Am vazut copii de 2-3 ani care se dadeau cu schiurile chiar mai bine ca mine.SI persoane de 60-65 de ani care erau instructori si s'au mentinut pana la varsta asta.Posibil fara tutun si alcool.


Chiar multe lucruri m-au facut sa regret acum la 16 ani ca nu am facut eu mai multe lucruri,si ca am stat si am pierdut timpul in cafenele,baruri.pe strazi cu prietenii,la party-uri cu tigari si bautura.

Pictezi numai cu culorile pe care le ai.

Asa imi spunea bunica mai mereu.:"Poti picta doar cu culorile pe care le ai!"


Frumos mod de a spune.:).Frumos mod de a iti da seama ca o poveste s'a terminat sau nu.
Te poti gandi cat rosu mai ai cata dragoste sa mai pui,sau cat galben cat de geloasa esti pe el
ca isi arunca privirea la altele.
sau cat negru.poate dragostea noastra sa uscat.
sau verde.poate chiar acum infloreste.

Taci si plangi.e greu de recunoscut dar si baietii plang cateodata.Hmm.Orgoliul tau nu cedeaza.
Sa stii ca nici al meu.:).

Vise fumate

Am inceput sa fumez din ce in ce
mai multe vise
supradoza?de prea multe ori
si din cate vad nu prea am rani fizice poate doar psihice
oricum nu imi dau seama acum sunt prea
drogata,simt miros de mucegai si vioara zgariata.
Am vrut sa ma duc la dezintoxicare.si m-am dus,dar nu m'au primit.
miau spus ca nu mai au locuri.Pacat.Dar m'am gandi imediat:
"Or fi redus pretu la tigarile visate?Nu cred!"
pornesc pe strazii goale cu vioara zgariata in urma.Cu fumul
de tigara in jurul meu.Cu visele fumate in ghiozdan.si cu cativa bani in buzunar.
Am rupt si am scos din pamant o furculita si o lingura o perna si o patura,o umbrela si carte.Am plecat in lume doar eu cu visele mele fumate
Pe drum m'am intalnit cu domnisoara toamna.e domnisoara inca mai e.
neam pus in mijlocul drumului si am fumat cate un vis.Am discutat
am povestit,am ras, am plans, am imbratisat'o,ma sarutat, dar nu ma uitat.

Ce-i de făcut?
Oare visele se molipsesc?
Se molipsesc, îmi zice ea.
Raman uitandu'ma nedumerita la ea
nu am inteles'o
imi explica.Inteleg.Ma bucur
si o sarut.Si plecam
Am mers si am povestit pana am terminat tot pachetul de vise.
SI acum ce este de facut?
Ce mai fumam?o intreb eu pe ea
imi raspunde calma:Si maine este o zi in care putem aduna vise si apoi sa le fumam.
Si maine
Am dat si cap.si am sarutat'o
Nu am uitat'o.
Dar m'am trezit in sunetul acela de vioara zgariata.

Maine...vine iar.

Ora 4 dimineata.Ma trezesc plangand,am avut un cosmar,nu vreau sa imi reamintesc,e mult prea inspaimantator,nu pot,nu vreau.Incerc sa uit.Dar imaginea lui imi aparea in fata ochilor cand ii inchideam.O ora am stat si am incercat sa adorm.Si nu am putut.Nu am putut.Aahmmm

Nu pot sa dorm.Ma ridic din pat inchid usa cu cheia.Aprind lumina,caut prin ghiozdan ceva dar nu sunt sigura ce caut,era ca si cum cautam ceva de care aveam mare nevoie,nu gasesc,incep sa plang,dupa 5 min ma ridic si imi sterg lacrimile pot sa spun ca mi-am revenit,m-am linistit cat de cat,caut iar acum stiu ce caut.Pachetul de tigari.Dunhill negru lung.deschid fereastra sting lumina si aprind o tigara.Plang si fumez caut raspunsuri la multe intrebari dar nimeni si nimic nu mi le poate da.De ce?

Numai pot crede in cuvintele si nici in faptele tale.Vreau sa te cred dar nu pot.Te rog nu pleca.Vreau in zori sa fi langa mine si sa imi spui te iubesc si sa nu tinem cont de nimic si de nimeni nici de aerul rece din camera nici de respiratia proasta nici de lacrimile mele.Te rog nu pleca.


Inchideti ochii,intinde mana pana ma atingi,cheama-ma cand ai nevoie de mine,iubeste-ma si distruge-ma.Adora-ma asa cum sunt pentru ca eu.asa cum ma vezi sau nu ma vezi pe tine te ador si te consider al meu Fat-Frumos.Te rog da-mi linistea de a2a zi.Cheama-ma dar nu ma distruge ci pastreaza-ma.Intr'o zi vei avea nevoie de visele gandurile mele si iubirea mea.

Ramas bun

Azi iti spun ramas bun,pentru ca mam saturat sa te astept la infinit.Ah cat mi-as dori sa pot plange. Dar nu mai am lacrimi au curs pe asternuturile noastre pe care tu le-ai murdarit cu minciunile si inselatoriile tale, acele minciuni si inselatorii care iti dau statutul de barbat si atat.Cum ai putut sa imi iei sperantele,cum ai putut sa imi iei visele si fericirea, cum?! As vrea sa-mi pot tine ochii inchisi si dimineata, atunci cand ii deschid totul sa dispara,tot ce iti apartine.as vrea sa uit.De ce nu se opreste totul, asa, intr-o secunda?

De ce-ai venit? E tarziu....sunt obosita! vrei sa te iert dar nu pot. Ce e iertarea? Vrei sa te iubesc. nu mai am iubire.....Totul e distrus de mizerabilul cotidian, monotonia oamenilor obijnuiti. Credeam ca sunt altfel, ca n-o sa mor din aceasi greseala umana.Nu o sa iti fac pe plac.

Dorinta...

De ce vrei de multe ori sa pleci departe si sa uiti de tot?De ce de multe ori vrei sa nu mai stii de tine.Vrei sa uiti de probleme,familie,prieteni si de tot ce te inconjoara?Pur si simplu cand eram mica vroiam sa fiu mare sa fiu respectata sa am de spus un cuvant.Dar oare de ce acum imi doresc sa fiu mica sa nu am responsabilitati,indatoriri, sa nu merg la scoala,sa stau sa ma joc toooooataaaaa ziiiiiuuuuuuaaaaaa.

Frica.

Si mi-e teama... de ceea ce va urma. Am ajuns la capat de drum. Ma trezesc aici, dupa un an de dureri si suferinte. Inca traiesc. Nu-mi vine a crede. Am trait mereu cu groaza-n suflet, stiind ca va ajunge aici. Orele-i sunt numarate. Muchie de cutit. Mi-e pur si simplu groaza sa ii tin mana, ascultandu-i cu lacrimi in ochi ultimele cuvinte. Mi-e frica de momentele de singuratate. O sa dau de greu si nu va fi langa mine. Tremur la gandul ca pleaca. Am avut un an la dispozitie, ca sa ma impac cu ideea, ca sa ma resemnez. Nu pot. N-am putut. Am preferat sa sper, sa cred intr-un miracol imposibil. Pentru tine am fost tare, pentru tine zambeam printre lacrimile care ma tradau. Ma voi trezi dimineata singura, intr-o casa goala. Ma voi aseza intr-un colt si voi privi peretii goi si stersi, martorii tacuti care nu-mi vor putea aminti cat de fericita familie am avut odata, demult. Nu va mai fi nimeni care sa ma certe, care sa-mi zambeasca, sa ma imbratiseze si sa-mi spuna cat de mult ma iubeste. Vor fi doar imagini sterse, amintiri rupte dintr-un rai mort acum, dar care arsese odata viu. Voi privi tabloul vostru invechit, care a pastrat insa chipul vostru atat de viu si cald, multa vreme.
Veti fi acolo?
Veti straluci pentru mine?
Sunt intr-o bezna fara iesire.
La capat de drum....
Un epilog ..ultimul.